Je sais, ce blog est en train de devenir le plus gnangnan de la création mais on ne PEUT PAS empêcher les gens de vous offrir des macarons pour votre anniversaire (même si vous avez précisé maintes fois que vous préfériez la saucisse sèche).

J'ai aussi eu des chaussures vertes d'ailleurs vues chez Ava (merci) et un Ukulélé (quoi le fuck dirais-je, j'ai une formation d'organiste).  It doesn't make sense.

Je me suis inscrite à un cours de couture (je veux savoir faire des choses avec des trucs comme ça au lieu de continuer à n'utiliser mes doigts que pour tripoter la nouille de tous ces garçons).

Je me suis aussi inscrite à un atelier de cinema, même pas pour faire la maligne, juste parce que ça tombe pendant les heures de boulot et que c'est au 48, là 3 portes plus loin.

Je n'ai bu que du thé pour mon anniversaire, j'ai fait un gateau au yahourt tout cucul.

Je m'apprête à aller passer une semaine à Barcelone aux frais de la princesse et sans bosser, et la suivante comme une ermite dans la maison isolée des Corbières de mon père qui a disparu de la circulation avec une petite vieille (true story).

Tout aç pour te dire que la semaine en ermite là, c'est THE truc qui me fait tenir pour me lever le matin depuis des plombes.

Voilà, j'ai 28 ans, il faut faire quoi? Rester la tête en bas?

Pour ne pas finir sur de sombres pensées, le film un Poison Violent est très bien.

Le chat est dans le panier, je répète le chat est dans le panier. Démissione de ton smic, achète un couch chez Fly et branche toi en permanence sur Antenne 2, la bonnasse qui tient ce blog va passer à M.O.T.U.S.

Le Luxembourg proposera une rediffusion sur écran géant au Knuedler avec Boefferding et Mettwurch a foison. Je suis de nouveau la fille préférée de ma mère. Pour preuve elle m'a offert un appareil à râper les carottes pour mon anniversaire (pour info j'avais demandé des pompes Annabel Winship, une chaise Ikea, un 5DMII et un chat, éventuellement).

Mon anniversaire n'est d'ailleurs pas encore passé j'essaie de remonter le temps à grand coup d'intégrale de DAWSON (pour se consoler de ton vieil âge, rien de mieux que Dawson, des adolescents de 15 ans qui en ont 30 dans la vraie vie, HAN MAIS COMME NOUS) , mais malheur, je n'arrive plus à trouver Joey aussi canon que lorsque l'on était ado et je ne suis même pas sûre que ce soit à cause de son Tom Cruisage ou de la scientologie.

Joey c'était le rêve incarné des filles mignonnes sans trop d'ambitions, des gentilles qu'on était nous, mais NON on veut pas être Cynthia la fille la plus top du collège avec DES SEINS et un sac à main; on voulait juste moins de bouton et plus de jolie face pour que d'ici à la fin de l'année tous les mecs (ceux qui faisaient sport-études surtout) se rendent bien compte que c'était quand même nous les plus cool, même s'ils devaient s'afficher quand même avec les filles-à-seins (on ne voulait pas non plus changer les lois), juste une reconnaissance tacite et la certitude de pouvoir faire des moues sacom

Mais là, à mes yeux blasés par la vie, et les séjours aux Baumettes; Joey n'incarne plus que la fille chiante par le menu affublée d'yeux de labrador resté trop longtemps à la cave. Evidemment que tout est relatif, la série en elle même est d'une niaiserie sans nom, mais chéri il faut aimer se mettre en condition: par exemple Dawson c'est bien de le regarder au bain avec des produits Lush le jeudi soir, tu seras bien évidemment dans un état d'esprit tout différent par rapport à quand tu t'apprêtes à mater la 2ème saison de Californication le samedi avant de sortir bootyshaker au Choco-Elvis.

Donc tu te concentres, tu te mets en condition, tu te prépares à des sujets de société du genre la mère de Dawson veut se faire avorter / Joey se fait engueuler par sa soeur parce qu'elle a trouvé des préservatifs dans son tiroir ou encore les parents d'élèves retirent leurs enfants du cours de foot de Jack parce qu'il est homosexuel, tu sait qu'il faudra te faire violence pour ne pas balancer l'ordinateur par le vasistas ou pour appuyez sur pause, plus simplement.

Ce qui m'inquiète encore plus, hormis mon désamour soudain pour Joey, c'est que Dawson m'apparaît sympathique.

Soyons clair, il va de soi pour tout être qui se respecte de préférer PACEY (et je préfère TOUJOURS PACEY ne me jetez pas de parapaings).

Quand je vois des photos comme ça j'ai envie d'instaurer un régime totalitaire qui imposerait le port de boat shoes combo pantalon retroussé à tous les garçons.

Dawson il est mielleux, il fait des phrases que même dans Plus Belle la Vie ils en auraient pas voulu, mais c'est surtout le problème capillaire qui prend le pas sur tout le reste. Tu as envie de le tondre trois fois par épisode (syndrome Cody dans Dexter).

Mais cette année, il m'apparaît moins pire. Je vieillis peut être [non] mais là aussi, est-ce le quotien sympathie qu'a développé James van der Beek sur l'Internet Mondial des Memes qui m'est cher (http://www.jamesvandermemes.com/ où il se fout quand même bien de sa propore goule), ou alors contre-balance-est-ce cette urticaire que me donne Joey, cette vierge effarouchée, mais ne lui jetons pas la pierre-pierre, l'ensemble du casting de Dawson était censé être une vierge effarouchée (sauf Jen cette pute qui a fait du sexe et qui d'ailleurs crève à la fin, comme quoi tout se paie un jour).

Si tu tapes n'importe quel prénom de la série sur Google, ça te ramène inévitablement à l'intrigue des 6 saisons:

On notera que Joey et Pacey font l'amour tandis que Joey et Dawson couchent ensemble, alors que c'est Pacey qui est censé être le bad boy qui déflore à la bayonnette et Dawson le mec chiant qui te fait l'amour comme au 20ème siècle.

Je n'en suis qu'au début de la quatrième saison, je vous fait un point route quand j'aurai fini le coffret. 　

à l'interieur du bureau, chauffage à fond et porte fermée c'est preque l'été.

Le week end dernier en 8 ma poule j'ai été à Paris (en France) pour, je te le donne en 1000, participer avec une bestah aux sélections de MOTUS. OUAIS GROSSE l'émission de quand t'es au chômage et que tu te lèves.

Pour l'instant on a passé l'écrit (j'avais réussi à caser E.R.E.C.T.I.O.N.), et on sait pas encore si on a été reçues à l'oral, je consulte l'update des résultats toutes les 5 minutes sur le minitel ma mère gueule.

Je vous tiens au jus.