Je t'avoue que moi, là, avant hier, quand Luxair me dit après 3h de grosse queue qu'il n'y avait plus de vols jusqu'à mercredi, j'ai juste voulu pleurer.

 

En fait j'ai vraiment pleuré, quand le RoastBeef m'a appélée, parce que quand je parle de mes malheur tu vois, ça me rend plus triste que quand je les vis, parce que quand tu les vis hé ben c'est le malheur t'as pas trop le temps de t'apitoyer non?

 

 

 

Je lui ai expliqué qu'EN PLUS ***hoquet*** le taxi ***hoquet*** m'avait extorqué 90£ A CAUSE DE LA NEIGE et que c'était que des nazis dans son pays de toutes façon, des nazis roux, bouhouhou ***hoquet***.

 

 

 

Pute borgne qu'il a dit, les roux c'est les irlandais nous on est blond cendré.

 

 

 

 

Sunday, bloody sunday que j'ai dit.

 

 

 

 

Atta, 90£ j'arrive même pas à les dépenser chez Primark. Et pourtant j'essaie. Mais tout est à a 4£. J'ai acheté un top trop top d'ailleurs. Ouais je te le montrerai.

　

Puis, j'essayais d'appeler la hotline de Carlson Wagon Lit qui est l'agence de voyage de la world company par laquelle je voyage (j'ai cumulé 108 minutes de ALL OUR FUCKING AGENTS ARE FUCKING BUZY BECAUSE OF CONDITION METEOROLOGIQUES EXCEPTIONNELLES PLEASE WAIT).

 

 

J'essayais de voir AVEC MON REGARD DE LA PERDRIX si les gens avaient l'air plus avancés que moi (hé non), y'en avaient même avec des Ipads qui n'avaient pas l'air plus avancés. Et puis c'était le bordel de chariot, de valises, de paquets de Selfridges que c'était bien la peine va.

　

 

Bref Luxair après 1 heure, il te dit: "On vous a affreté un bus jusqu'à St Pancréas. Mais on pense qu'il y a pas d'Eurostar non plus en fait

mais vu que c'est un cas de force majeure condition météorogoligue les couilles de ma tante on est tenus de rien bandes de frogs alors bouge de là et inchalah"  

 

Dans le bus, toujours en attente d'un décrochage de l'agence Jean-Pierre Wagon Pieu les gens parlent dans tous les sens, c'est trop une catastrophe, ils ont tous des grosses raisons de devoir rentrer ASAP à Luxembourg, y'a même un gars que sa femme est en train de remplir allégrement les alèses de l'hopital de la Grande Duchesse Charlotte d'accoucher, comme dans les films alors tu comprends il faut trop qu'il rentre LUI au cas où il loupe ce petit minou qu'il a tant léché en train de déféquer sous la pression

 

 

Ma grosse raison pour rentrer à la casbah avant mercredi à moi c'est que la world company devait me filer un petit paquet de fric en liquide mardi dernier délai (tout à fait légal hein je te rassure) et que ça me permettrait d'acheter de la bûche au beurre à Leclerc pour Nawel et qu'il fallait absolument que je sois sur place, surtout que j'avais niqué le plafond de ma visa chez Urban O et qu'il me rester environ 20£ pour survivre.

 

 

 

Je rappelle le roastbeef qui me dit qu'en plus il y a Harry Potter qui passe à la télé ce soir.

 

 

 

Déjà la veille on avait regardé l'Histoire Sans Fin et j'ai pleuré quand le chival il meurt dans le marécage putain c'est trop triste qui penserait à faire voir ce film à des gosses?

 

 

Le pauvre cheval.

 

 

 

 

 

 

Enfin me voilà à Holly Pancréas, avec, en gros la file de Space Mountain pendant les vacances scolaires Zone B.

 

 

 

Sauf que c'est l'Eurostar l'attraction phare.

 

 

 

 

Et puis ils ont mis tout le monde d'accord: Pas d'Eurostar jusqu'à mardi. Dégagez, et n'oubliez pas vos mugs de Kate & William.

 

 

Bon.

 

 

 

 

 

Là y'a un mec qui s'approche de moi avec sa dame et il me dit: "On a entendu que vous parliez bien anglais, parce que nous on parle pas l'anglais, Maryse a pris espagnol LV1 vous comprenez alors on est un peu paumé il se passe quoi là?"

 

 

Bon.

 

 

Et une dame qui entend que le monsieur il me dit que je parle l'anglais (indeed) elle vient aussi elle dit AH OUI MOI AUSSI J'ENTRAVE KEUD A CETTE LANGUE DE ROUX.

　

　

Gens, arrêtez d'aller à des pays où vous parlez pas la langue.

　

　

Donc j'explique la situation dans un franzozich moyen, et on est tous catastrochés.

　

La dame qui entrave keud numéro 2 est avec un petit garçon et elle lui dit qu'on va tous mourir qu'il reverra jamais son père et sa soeur et il se met à pleurer.

　

Non je déconne.

 

"Qu'est-ce qu'on fait?" qu'ils me disent "vous pouvez nous aider?".

"Oui j'ai un hélico qui arrive mais jouez là discret je voudrais pas avoir à embarquer toute la gare".

　

Non mais sans déconner, je dois avoir une gueule que les gens ils trouvent que moi je sais quoi faire (alors qu'en fait pas du tout, je suis plus du genre boulet, par exemple vendredi j'ai renversé du jus d'orange sur la lampe chez le roastbeef tu vois par exemple).

　

Moi aussi j'aimerais bien m'asseoir sur ma valise mouillée et pleurer, et que quelqun s'occupe de moi et me guide, et que je me laisse porter. Mais on me donne jamais l'occasion. C'est fatiguant de toujours devoir avoir du courage.

　

"Ben" que je dis, et c'est la seule chose qui me semblait possible sur le moment, "je vais aller voir s'il y a des trains nationaux, on devrait pouvoir prendre un train pour Douvres, puis avoir un Ferry, si on arrive à Calais à temps, on loue une voiture et si la route est dégagée on peut conduire jusqu'à Luxembourg; Sinon on dort à Calais et on loue une voiture lundi".

 

 

ça fait beaucoup de si, je sais.

 

 

 

Mais les gens ils m'ont applaudi, et jeté des roses (sans les épines hein) parce que c'était trop une idée à laquelle ils avaient pas pensé.

 

Ils ont sculpté une statue de moi dans la neige pendant que j'étais au guichet prendre des ticket pour toute notre équipe (monsieur et sa dame qui entravent keud, dame qui entrave keud et son fils, et moi-même).

 

 

 

 

 

Après on attend le train pour Douvres et il fait froid.

Après le train est annulé.

Après on décide d'aller tous faire pipi.

Après on nous dit qu'il y a un train à 18h30.

Après on re-attend le train pour Douvres et il fait froid.

 

 

Hébé le train il est arrivé et on était déjà un peu content. Une fois à Douvres, on prend un bus jusqu'au ferry, et y'a un ferry qu'à la nuit.

 

 

 

Les gens ils font que de me dire merci qu'ils y seraient jamais arrivés sans moi (j'ai un blackberry).

 

 

 

Et j'anticipe tellement bien que je réserve le Campanile de Calais, je l'avais déjà vu cet hotel, dans des films, comme Hotel des Amériques à Biarritz.

 

 

 

J'avais pas pris le Ferry depuis 1994. A cette époque j'étais amoureuse de Rémi, et il était venu s'assoir à côté de moi dans le bus 

et m'avait fait le meilleur fist de ma whole life

 

 

Je live tweete mon périple, et tout le monde s'en fout apparement, j'ai aucun RT.

 

 

Je me fais un peu coupine avec mes compagnons de voyage qui me trouvent géniale et tout. Je dis "oh bé quand même".

 

Je m'endors comme une merde sur le bateau et il fait froid.

 

 

Au port de Calais, y'a plein de roastbeefs paumés qui viennent me voir pour que je leur traduise.

 

 

Je décrète donc officiellement que je dois avoir une tête que les gens ils pensent que j'ai l'air serviable (même avec ma chapka)

 

 

Après je trouve une navette qui nous amène au Campanile et l'hotel il est complet alors la dame qui entrave keud n°2 elle dit que j'ai vraiment bien fait de réserver.

 

 

Il est deux heures du mat et je suis trop bien dans mon petit lit de Motel à la française.

 

 

 

 

Le lendemain matin j'arrive à joindre Carlson Wagon Bed et je leur dit NAMEHO.

 

 

 

Du coup ils ont peur et pour se faire pardonner, m'annoncent qu'un TRAFFIC (blanc) m'attend au Port de Calais, que je leur dois rien, que ça leur fait plaisir. J'embarque tous mes nouveaux coupains dans la camionette et après 9 heures de route et de stations essences de merde de racontage de life de gens que tu connais pas putain je serais pas bien là au bain à regarder X-Files on arrive tous dans notre Grand Duché préféré (ou il y avait en effet de la neige).

 

Je sais par exemple que Maryse et Bernard ils prévoient d'aller voir leur fils en Italie pour Noël. Et que la petite deuxième de Stéphanie elle a eu la varicelle en même temps qu'elle avait un platre!

 

Je me suis trouvée très héroïque pour quelqun qui préfère être une larve.

 

Sur ce, demain je fais un Luxembourg-Tarbes, alors si vous êtes vers Minsk je vous ferai un petit coucou les loutres.

Merry Xmas!

 

 

Un petit rab de squeezing surprise en cette fin d'année: mon chef m'envoie organiser un événement en catastroche (le pléonasme) à Londres.

 

Alors évidemment trop cool: le roastbeef, la bière, la neige, les lumières, la bière, les magasins, l'énième visionage de Love Actually, la bière.

 

C'est en tout cas l'argumentaire que j'ai préparé pour ma banquière. A moins qu'en bonne employée elle ne se décide à pondre juste avant noël, et me foute la paix au sujet de mon compte jusqu'en 2011, moi j'aime quand les gens donnent la vie.

 

J'ai vu Somewhere et Nowhere Boy, d'ailleurs tu sens pas qu'ils nous arnaquent avec les titres de movies cette année non?

 

Demain c'est direction shopping de noël (seriously?) et si la neige voulait bien ne pas fondre j'irais bien me faire une session photo au Highgate Cemetary.

 

 

 

 

Et concluons en nous demandant si la tarte Brie-Cramberries n'est pas la chose la plus bizarre du monde.

 

 

*Billy Nighy je t'aime

J'ai eu beaucoup de travail, du travail bizarre, que tu sais pas si t'as une place en or, parce que beaucoup l'envient, ou s'il faut que tu te casses avant de finir dans une secte, parce que quand même c'est pas possible. Bref tout ça pour dire que je n'avais ni le temps ni la force physique pauvre petite chose, de tenir un reflex dans mes mains, ma vie de ces derniers jours en photo de blackberry.

A un moment je me suis retrouvée là

ça s'appelle Orry-la-Ville-Coye.

T'es même plus en banlieue 5 RATP, genre Sarcelles c'est dans le 1er arrondissement, si tu veux une mise à l'échelle. Evidemment, il n'y a pas de taxi dans cette gare, et je dois rejoindre un hotel à 10 bornes de là. Il pleut. Si tu suis mes breaking news sur twitter, tu dois savoir que je travaille comme un Guerlain ces dernières semaines, sans te donner tous les détails (car maintenant on peut même plus baver publiquement sur internet à propos de son taf sans que ça risque de te retomber sur le coin de la goule. Dingue ouais) c'était pour organiser une des réceptions de l'ambassadeur, genre Ferrero Rocher dont j'ai le secret, dans un château au nord de Paris mais où ce qu'est-ce putain! T'aimerais savoir hein.

Y'avait des chevaux à toutes les sauces.

Ici, un cheval lampe. Déconseillé si t'as une chambre de bonne.

 

 

 

Les réceptions de l'ambassadeur, (etc)

 

  Bien sûr il neigeait tout le temps histoire d'agrandir mon ulcère, le jet il va-t-il se poser, il va-t-il redécoller, il va-t-il arriver à se re-poser (sans fin).

Après toutes ces émotions, je suis retournée au Luxembourg, légèrement épuisée et heureuse du devoir accompli.

Tous les maître du monde étant rentrés dans leur mansion pour digérer, je vais feinter que je me dis maligne, je vais me barrer à 17h.

 

Je prends donc mon énorme valise, ressemblant plus à une remorque qu'à un baise-en-ville, et m'en vais attendre le bus de 17h12.

J'ai eu le temps de prendre une photo parce que because la neige (genre au Luxembourg on est pas habitué à ce qu'il neige 360 jours par an), le bus est arrivé à 18h. Et a mis 2h, sans vouloir ouvrir ses portes à faire 500 mètres. Puis a rendu les armes, nous a largué en rase campagne.

Ma valise et moi.

Si tu sais pas, une valise de 20kg, dans 10cm de neige, ça fait chasse neige, j'ai fait 1 kilomètre, comme aç.

 

 

Bref j'ai voulu mourir mais le matin, il y avait quand même une jolie lumière.